Fragilidad

Estoy.. estoy.. como puedo. Los fines de año me ponen sensible, frágil y lo ultimo es lo que más me preocupa, el termino fragilidad no es bienvenido.
Siempre trato de mostrarme fuerte pero hay días en que no puedo más, y casi siempre sin ningún motivo, mi vida no es difícil pero le faltan condimentos. Condimentos que vienen con el tiempo, me olvido que tengo 16 años y me hago estos planteos, odio hacerme tantos problemas, me olvido que tengo una vida por vivir, me hago problemas inútiles por miedo a que se me escape esa vida por vivir; con este día a día, con todo lo que pasa y con lo rápido que se pasa la vida me asusta y mucho. No acepto la idea del fin, odio los finales.
Ayer tuve un episodio en el que sentí que la vida se me iba, sentí miedo, casi al borde de llorar y desear con todo mi corazón salir de ahí y corrí y corrí, rezandole a mis abuelos llegar bien y lo logré. Me sentí protegida, que no estaba sola y que cuando llegue mi final ojalá subir a ese cielo y poder proteger a ese alguien que me necesite. Por primera vez sentí creer en ese alguien a quien le llaman Dios.
Agradezco por estar hoy acá y por todo lo que va a venir.
Se termina el año y se termino mi historia en este blog, no lo siento mio.. y en el 2010 voy en busca de eso que sea mio, de un completo desarrollo de mi como persona y para eso quiero cambiar para mejorar y ser quien yo quiero ser.

"Gracias a la vida que (en estos 16años) me ha dado tanto"

Circulo vicioso

Viernes 18/12: decidida te hablé exprese todo lo que llevo adentro en unas pocas palabras concretas "yo quiero estar con vos" a lo cual respondiste con un "yo también quiero estar con vos" (por vía msn¬) y como quisiste, volviste con el tema de NL y diciendome que yo pensaba que estabas a mi disposición. Luego de discutir dijiste "prefiero que nos juntemos hablar para llegar a un acuerdo" (con otras palabras) y quedamos en que te mandaba un mensaje y el domingo o lunes hablamos.
Sábado 19/12: sin contacto.
Domingo 20/12: le mando o no ? Hoy esta todo mi familia acá mañana no, mejor mañana.
Lunes 21/12: podes venir hoy L? te mando un mensaje y paso, respondiste.
Toda la tarde esperándote, que si que no, que si llueve si, que esto, que el otro, etc.. excusas y excusas con tal de no dar la cara. Y así fue te espere toda la tarde y no viniste discutimos vía sms y nos dijimos chau otra vez.
A la noche, vía msn, sacas todo tu rencor me echas en cara lo de NL otra vez y se sigue estirando el bendito circulo vicioso. Intentaste cortar todo con un chau again no pudiste, en que quedamos? no lo sé. La conversación termino con..

L:	acordate que hace una seamana me dijiste que no podias estar conmigo por NL , asi que ahora no pretendes que haga todo cuando a vos te parece
joanna:	VES SALTAS CON LA MISMA MIERDA! con NL, y con que vos estas a mi disposicion y la que esta disposicion tuyo soy yo como una pelotuda que me quede toda la tarde esperandote !! porque no pensas dos segundooooos quien esta a disposicion de quien
L:	tengo razon
joanna:	que tenes razon? que vos estas a mi disposicion?
L:	si
joanna:	jajajaja, claaaro- puedo pienses dos segundos te vas a dar cuenta que no. Siempre como vos queres, siempre- NUNCA NUNCA estuviste a mi disposicion siempre tube que rogarte 5 minutos
L:	pienso distintoi
joanna:	y no lo entiendo, no se que te hace pensar asi. no tenes porques
L:	sis
joanna:	que porques?

L: para que vamos a hablar por aca , si despues decis que hablo todo por aca

joanna: ya te dije, sabes donde vivo

L: ok En conclusión: creo que nunca vas a tener suficiente valor para venir a tocarme el timbre y decírmelo aunque vivas a 2 cuadras. No entiendo esta situación es ridícula, me seguís condenando por lo que paso. Me parece que ya llego el final, VÍA MSN.. como siempre quisiste. Siempre como vos quisiste.. y vos sos el que está a mi disposición? que confundido estas L. No te voy a esperar como la otra vez, aunque la esperanza de que algún día vas a reconocer cuanto me queres y vengas a tocarme el timbre la voy a tener presente. Si venís, yo te voy a responder con una sonrisa, un beso y un abraso... minutos después con un par de reproches. Dios, yo y mis historietas de amor.

Again

Volví blog, te tenia abandonado. Por diferentes motivos te deje de lado, sinceramente tenia mucho sobre que poder escribir, cosas que descargar pero no encontré palabras y momentos para escribirlas hasta hoy, que necesito vaciar un poco la cabeza y... volví.
Quizá un poco más decidida una frase me revolotea la cabeza "quedarte sin la torta por una miga de pan", ya sea porque las circunstancias se dieron así intente cambiarlas y no pude. Ahora esta todo revuelto y yo quiero volver, aunque no sé como será, que pasará quiero volver. Te extraño, necesito un abraso, un beso, un mensaje..
No encuentro palabras para decirtelo, no se como, no me animo a jugarme, tengo miedo de arrepentirme y.. volver a elegir la sabrosa miga de pan.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.
Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño,
¡Que lindo arruinarse con vos!
Y el día estuvo mal, hoy te soñé.
No quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.

Te extraño ♥

Me despierto pensando si hoy te voy a ver, pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez. Eres un ángel maldito, eres el hombre más cruel. Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder, tu me estás atrapando otra vez. Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no, y ahora tengo que esconder las heridas. Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí, ¡Nunca me podré alejar de ti! Te extraño cuando llega la noche pero te odio de día, después me subo a tu coche y dejo pasar la vida. Debería dejarte, irme lejos, no volver. Pero es inútil negarlo: tú me estas atrapando otra vez, contigo sólo puedo perder. Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no, y ahora tengo que esconder las heridas. Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí..

L

Venia mal, triste y para completarla me falto enfermarme, linda fiebre y dolor de garganta tengo sin contar el ibupirac 600 y el optamox duo 1g.
Tengo abandonados mis flogs y mi facebook que cada dos segundos pongo el tuyo a ver si entraste o algo de eso, en el msn casi nunca estas y aunque este es lo mismo no hablamos, y hace un poco mas de una semana hablabamos cada dos segundos dios, ¡Como te quiero nene!
Siguen mis dias revolucionados, sigue enojado y ya no se como hacer para decirle de hablar, ya no se como decirle que lo quiero. Lo extraño, necesito sus sms que decian que me querian, que era la mas linda, que me queria ver.
Necesito que hablemos aclarar todo de una vez lo que fuimos, y apartir de ahi decidir si continuamos o buena suerte y hasta luego.

Perdon L

La bomba exploto, te enteraste, de la peor manera, el peor día y en el peor momento.
La bomba: estuve con tu mejor amigo.
Te esteraste: por tu mejor amigo.
La peor manera: no pude hablar con vos y decirte como fueron las cosas, no te dijo toda la verdad. (eso no significa que me este justificando)
El peor día: mi cumpleaños.
El peor momento: estábamos volviendo a hablar.
Te pedí perdón ochenta veces, no me crees ni un poco lo que te digo, me trataste mal, me dijiste que no queres hablar mas conmigo, estas muy enojado y dolido, te hiciste entender que no te importo pero no pudiste.
Perdoname, te dije mil veces que no le decía te quiero a cualquiera, él me chupa un huevo y vos no.
Hay días en que la frase de las pastillas "equivocarse es algo humano" me alivia un poco, pero con esto errores no hay frase que valga. Yo lo busque, él me dijo que no. Él me busco, le dije que no. Él me busco, le dije que si. Él te hace el juego de amigo con códigos y tiene menos que yo.
Nuevamente.. perdón, te quiero y aunque no quieras vamos a hablar y me vas a escuchar.

Como decía la canción :
"Porque sos muy puta no te pudiste aguantar. Bueno, no quería decírtelo pero todo este tiempo yo estuve con tu mejor amigo, Qué pena, nene! Aun te quiero."

16

Sweet sixteen

Ultimas palabras con 15 años

Tantos momentos pasaron, tantas cosas en estos 15 años no me alcanzarían las palabras ni las fotos para describir todo lo que viví, a cada persona que me conoce y compartió algo conmigo le quiero decir gracias, porque cada uno dio su granito de arena para que hoy en día sea quien soy.
Ultimo día de mis quince, muy lindo año me sirvió para conocerme más y ser quien yo quiera con quien quiera y donde quiera.
Amigas las amo con todo mi corazón a pesar de las peleas, las distancias, las colgadas y todo eso, no me olvido de todo lo hermoso que me dan y que cuando estoy con ustedes todo es felicidad.
Gracias a todos (l)

Adiós 15 años !

4

Se me vienen los 16, pasó tan rápido este año, pensar que hace un año estaba super nerviosa organizando mis 15, mi fiesta, mis interiores, mis exteriores, los últimos detalles..
Me da miedo, nostalgia ver como voy creciendo, pero a la vez me gusta aunque siento que se me pasan los años y llega el fin y quiero disfrutar al máximo de los mínimos detalles, desde ir caminando y que le viento te pegue en la cara hasta salir a emborracharme con mis amigas. Mínimos detalles que te llenan de felicidad, aunque me siento en falta, de un amor quizá, cansada del colegio y la rutina, pero un poco mejor conmigo misma empecé el gimnasio y me siento mucho mejor.
Me gusta escribir, lo necesito, pero no se como ordenar las palabras, letras, comas, puntos para que queden como me gusta, ultimamente no tengo muchos temas sobre los cual escribir, mis historias amorosas tormentosas están tranquilas hasta el momento.
A CUATRO DÍAS de mis sweet sixteen!

SEIS PARA GUASONES & DOCE PARA MIS SWEET SIXTEEN

Sin sábado

A la noche de ayer, le faltó el típico broche de oro que hizo que hoy me deje con ganas de mas, pero me voy a tener que conformar con un par de películas y un té con miel y limón (no doy más del dolor de garganta). Puedo afirmar que nunca me voy a cansar de salir a bailar, no hay descanso sin boliche ni finde sin fiesta.
Una de las razones por la cual más quería si o si salir fueron esos dos sms (N/L) que me tentaron mal, es una historia que se complica cada vez más, es una bomba a la cual su cuenta regresiva esta llegando a cero.

Pero el encanto de lo prohibido se hace desear y mucho.

Septiembre ♥

I need positive enegy

Se va agosto nomas, que abandonado te tenia blog.
No tenia, ni tengo muchas ganas de escribir porque no tengo un tema, ni sé sobre que hacerlo. Las palabras, las letras escapan de mi cabeza, hoy no fui al colegio y estoy más cansada que si hoy fuese viernes. Recién empieza la semana y ya no hay energías, como lo dije en un entrada anterior "necesito ese cariño tan pobre que me dabas", lo necesito pero no lo quiero, moriría por un abraso pero.. no.
Mañana bienvenida rutina otra vez lo mismo por 4 días y después finde ♥.
A 18 días de mi cumpleaños, en vez de estar contenta sin ganas de seguir.

Que negativa que soy. Take it easy Joanna.

Buena onda volvé ya!

Take it easy, ya vendrán tiempos mejores. Te extraño
Mal humor.Bendita histeria
Cansada.Odio los cambios de planes
Me molesta el no como respuesta
Intentan pero no me entienden. Odio los fallos
Basta de rutina.
Hay días en que elegiría no levantarme de la cama ~

Me encanta ♥

¿Te resulta fácil pedir perdón o te cuesta?

♦ ¿Podemos acostumbrarnos a pedir perdón? Pierde valor nuestro “perdón” ¿Cuando lo decimos muchas veces y muy seguido?

Un “perdón” a veces no puede reparar lo que hicimos mal, porque con un simple “perdón” no se puede borrar el dolor..
Cuando nos equivocamos y nos damos cuenta que hemos lastimado a alguien, no nos alcanzan los idiomas para pedir perdón. No sabemos cómo hacer para conseguir el perdón de esa persona..
Tenemos que pensar bien antes de hacer las cosas…tenemos que hacernos responsables de lo que hacemos para no tener que llegar al límite de pedir perdón, en todos los idiomas..
No entiendo la gente que pide perdón. La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo.
Si, te ahorro, puedo ser un bicho raro, pero para mí ‘nos vemos’ es ‘nos vemos’, ‘ te llamo’ es ‘te llamo’, ‘te quiero’ es ‘te quiero’. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil.
Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿Y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?
Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.
Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto.
Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones.
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor.
Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

{Una palabra no repara el daño, no sé ustedes, pero a mi no me sirve la palabra perdón}

Along

Abandoné un poco el blog, mi pelo me molesta mucho (crece fuck you!). Te deje y me siento sola, necesito ese cariño tan pobre que me dabas, lleno de promesas que nunca cumplias pero que me hacia sentir tan bien.
Aunque digas que me queres ya no te creo, no entiendo tu manera de querer es egoista y ambiciosa, sabes lo que queres pero no te jugas. Sos cagon y cuando te das cuenta que no me tenes a tus pies como pensas volvés, pidiendo besos que no te di, reclamando esas veces que no nos vimos y los abrasos que nunca me diste.
¿Por qué cuando tenemos lo que queremos no nos conformamos? Ser conformista no esta bueno, pero ser ambicioso es peor.
Hoy no puedo decir que estoy completa me falta alguien, pero esta vez no quiero que ese alguien seas vos.

Change colour

Recordatorio:

Deja de deprimirte y de pensar en tus blancos y negros, ponele color.

white&black

No puede ser que cambie de parecer tan rápido, paso del blanco al negro en 3 segundos y no sé porque. Termino no sabiendo nunca lo quiero, siempre blanco o negro, no encuentro los grises y los estoy necesitando.
A veces tengo ganas de ser la más puta y otras de tener una relación, encuentro un chico y la histeria hace lo suyo (me persigo, me engancho, problemas, reproches, etc, etcétera).
Igual no es todo mi culpa, no sé elegir bien, los hombres me tiene harta son más histéricos que yo; que soy inconformista y siempre quiero todo. (L/N)
Necesito renovar mis ideas, que mis pensamientos se calmen y aprender a no enloqueser por cualquier cosa, quiero hacer todo lo que quiero y lo que no me animo y que las cosas me salgan bien. Pero a veces solo quiero no hacer nada y ahí vuelve lo del blanco y negro.

Algo que quisiera cambiar: mi histeria*

Un lugar perfecto

No creo en navidades y ni en las noches de paz, Las verdades no son absolutas y hay mentira y verdad Hoy dormís en mis brazos y eso es una verdad, Hoy no entiendo como pasó todo pero me cabe igual, A las fiestas las invento un sabio, a las ceremonias los que no sabían que hacer, Tu cuerpo es el lugar perfecto, Para que yo sepa lo que quiero hacer, Como noches de magia, como noches de sal, Las verdades son tan irreales como la realidad, Aquel tesoro con dueño hoy es mi perdición, Bajo la misma luna me duermo, Y despierto al mismo sol. A la noche la hicieron los sabios, al día los que querían saber, La cama es el lugar perfecto, Para que me expliques lo que paso ayer, Porque ayer yo vi todo. Todo lo que puedo ver, La cerveza, tus ojos, tus rezos, La locura en tu piel, Para que hacer recias las sensaciones Hoy no quiero indagar corazones, Y hacer juicio por retrovisión, Si vos sos el paraíso, Yo no creo en milagros, Pero que le voy a hacer.

Inicio de sesión: Miércoles, 29 de Julio de 2009

- : sos linda ee
- joa: empezamos otra vez con el mismo cuento?
- : que no te puedo decir nada lindo ?
- joa: sisi, decime lo que quieras
- : y entonces jaja ?
- joa: nada nada. dejá
- : si sabes que vamos a volver a estar
- joa: mmm, tan confiado estas?
- : mm me parece que si
- : esta mal ?
- joa: dicen que lo ultimo que se pierde es la esperanza. Pero no tengo mas ganas de que me pongas mal humor y de que estemos y que a los dos dias digas no sé y eso. Ya está
- : no entiendo lo que queres todavia la verdad
- joa: no estar mas con vos, no quiero más problemas
- : problemas ? esta bien si lo unico que te traje fueron probelmos
- joa: si, por eso. Dejalo ahí si soy tan poco para vos, haceme un favor y no me busques más
- : no sos poco para mi y de ultima buscar te voy a buscar igual
- joa: oka, ojalá no me encuentres
- : que si encuentro . no me podes decir que no ?
- joa: naap, porque te diria que sos un idiota en 30 idiomas
- : mm pero me dirias que no
- joa: si ambas cosas
- : ah entonces no te hagasproblema si busco
tebusco
- joa: nono, hace lo que quieras
- : yase lo que quiero
te voy a buscar
- joa: (h5)hoy querés eso y mañan?
- : mm nose
me fui
un beso
- ha cerrado sesión
- joa: ¬¬si, chau!

(Recordatorio): ¡Resistí Joanna!

El verbo está en pasado

Fuiste mi mejor poesía,
fuiste mi mejor canción,
si el verbo está en pasado
no fue por mi decisión.


¡Feliz Cumpleaños!

(te olvidé! pero por los buenos momentos,
otra vez tu presencia en mi blog..)

Reclamos

Todos esos porque's están en mi cabeza, no puede ser que seas el tipo mas complicado del mundo, acaso ¿Tendré un imán para los complicados?. Aunque no lo quiera aceptar tengo que borrarte, dejar de pensar en vos, de que te tengo a unos pasos de mi casa, de que te quiero ir a buscar y decirte tantas cosas! pero tantas cosas!
Dejo acá todos mis porque's porque si no voy a enloqueser.

¿Por qué me decías que me querías?
¿Por qué te metiste conmigo?
¿Por qué no sabes lo que queres?
¿Por qué siempre te mandas cualquiera?
¿Por qué me sacas la mente?
¿Por qué te odio?
¿Por qué te quiero tanto?
¿Por qué sos tan idiota?
¿Por qué vos?
¿Por qué no me hablas ahora?
¿Por qué te haces el que no te importa?
¿Por qué no te alcanza conmigo?
¿Por qué sos tan infantil?
¿Por qué necesito estar con vos?
¿Por qué no te borro de mi msn, de mi celular, de mi vida?
¿Por qué me enganche tanto?
¿Por qué no se me pasa?
¿Por qué te pongo nicks para que me digas algo y no lo decís?
¿Por qué no paro de ver el msn para ver si me hablaste?
¿Por qué sos tan lindo?
¿Por qué no te decidís?
¿Por qué no me dejas?
¿Por qué no me decís no te quiero ver mas?
¿Por qué pienso tanto en vos?
¿Por qué no me decís de una vez que te pasa conmigo Lorenzo?

Title

Reina mía, dulce mujer, No he encontrado a nadie como vos. Reina mía, dame placer Quiero un viaje al
infierno en clase B. No.. Puedo.. vivir así, Ven, vamos a volar. Reina mía, haceles cambiar A esos tíos la
forma de pensar. No veo diarios, ni televisión No consumo basura, sólo amor. Tuyo.. Mío.. de nadie más
Ven, vamos a volar. Una y otra vez, me cuelgo para ver Mirar pasar.. Reina mía, me siento feliz Un invierno
de lluvia, va a venir. Mientras tanto, me pongo a escuchar, Los discos de Bob Dylan que me dan Alas, sueños
 y mucho más. Ven, vamos a volar. Una y otra vez, me cuelgo para ver Mirar pasar..

(Canción inédita de mi banda favorita Guasones que le da origen al título de mi blog.
Para vos L, para vos.)

El final

Creo que como toda persona, varias veces me pregunte cuando seria el final. Cuando no habrá más futuro, ni presente, solo pasado. Cuando va a ser el día que me levante y al otro día ya no me despierte, cuando desaparezca, cuando ya de mi boca no salgan palabras, cuando no pueda reír ni llorar, cuando no pueda abrasar a mis seres queridos, cuando no pueda correr la cortina del living y ver lo rayos del sol, cuando ya no pueda caminar, ni correr, ni sentir el aire pegandome en la cara.
Que cosas tan simples, que si no estuvieran serian lo primero que extrañaríamos, creo que la frase "la vida es buena pero injusta" es muy cierta, es injusta porque termina, porque no siempre es de color rosa y así miles de cosas.
Hay muchos que dicen que si la vida no tuviese final seria aburrida, pero que si a una persona le das la oportunidad de tener un control que pueda detener el tiempo no dudaría en aceptarlo y hacerlo.
A mi me aterroriza pensar en el final, no quiero, le tengo miedo a la muerte, quisiera tener la oportunidad de tener mas de una vida, como en los jueguitos de pac man.

Entrada 150

Esta es la vez nº150 que dedico
un poquito de mi tiempo en mi blog.

Días de lluvia

Las consecuencias que trae en mi los días de lluvia es de pura indecisión, me desacomodan, me hacen sentir la falta de un novio, no puedo estar sin hacer algo, me aburre todo, la música cuanto mas triste suene mejor es. Mis problemas con "quiero tener el pelo corto (como lo tengo) pero también lo quiero tener largo". Mis extensiones quieren regresar, pero no sé, tengo y no ganas a la vez. Me encantan los cambios, odio verme igual siempre pero esta vez no me dan ganas. Estoy rara, no sé lo que quiero, no sé como, no sé.. Me preocupa, L me preocupa no me quiero enamorar, no de él. Tengo que hacer miles de tareas para el fuck colegio y ni siquiera empecé y se me acaban los días.

Quiero irme por unos días a algún lugar,

¿Quién me lleva?

Esperando algun sms tuyo..
Dale, ¡Mandame!

Día del amigo.. ¿Feliz?

La verdad que es un día que no me gusta y más si no lo pasas con esas personas que consideras como infaltables. Hoy fue un día raro, sentía que me faltaba una parte y que no quería estar donde estaba.
Y pensar que hace un año era un grupo de 10 amigas, que aunque era una reunión de falsedad se la pasaba lindo mientras nos ocupabamos de reírnos y disfrutar.
De ese gran grupo me quedan 3 amigas, las demás no las siento así, siempre me fallaron y me cuesta olvidar. Pero es triste, porque esos tiempos eran lindos, eso no quiere decir que ahora no lo sean, pero me faltan esas pequeñas cosas que a veces son tan importantes.

ANTES

AHORA

A ustedes dos les agradezco por estar siempre, aunque no estuvimos juntas hoy no quita todo lo que compartimos.

A ustedes y a las de antes les deseo un muy feliz día y ojala sean felices.

Es increíble las ganas de escribir que me dan cada vez que toco la notebook, me pasa algo raro como que el teclado al ser tan suavecito y que no hace nada de ruido me tienta a escribir lo que sea y en gran cantidad con tal de tocarlo y escuchar ese suave ruido, que con ayuda del gancia con coca y la hora (1:26am) me relajan, me hacen dejar de lado un poco mis problemas de amores y de mi gran mal humor que me provoca pensar que es viernes y estoy encerrada en mi casa sin poder salir a bailar, por todo esto de la emergencia sanitaria y la gripe A, porcina, influenza, H1N1 o como le llamen.
Me siento como presa, necesito ir a bailar y ser la que yo quiera y sin tener que explicarle a nadie, reírme de todo y sin razón, compartir con amigas, ver gente bailando, riendo.
Gracias a dios este karma lo paso cuando llega el viernes, porque en la semana me entretengo con escapes a las plazas a tomar mates que terminan en mc donals comiendo unas papas grandes.
Pasate rápido finde que me deprimo !

El problema es que te quiero

No sé que es lo que quiero pero sé que es lo que no quiero.
Te quiero y tengo dudas. Te quiero y tengo miedo. Te quiero y no se como sigue.
Te quiero y me asusta. Te quiero y te extraño. Te quiero y no sé que hacer.
Te quiero y quiero verte. Te quiero y mucho.
Mi problema es quererte y no saber que va a venir, no quiero engancharme para después sufrir. Si te lo digo no lo vas a entender pero no quiero perderte.
Quiero llenarte de besos y abrazarte, estar juntos aunque sea un rato..

te quiero y quiero pero no me animo a quererte.

"Para ser feliz hay que sufrir"

Cuanta razón, cuando sentía que todo iba bien empezaron los problemas. Si no fuese porque te quiero nene ya no estarías ni en mi msn. Te hiciste querer, y ahora? qué hago?.
Vos que no podes dejar a tras a tu pasado y yo quiero un presente con vos.
Que tristes, que tristes mis historias de amor (en realidad de desamor).
Si pensas que conmigo vas a jugar te digo que te equivocaste!
Pero como dice la canción.. "las cosas son muy siemples o estas conmigo o te vas"

Hombres que nos hacen sufrir

Histérica? si, si

Hacía bastante que no me sentía así.. tan histérica. Cada segundo que pasa todo me molesta un poco mas, contesto mal, si no es como yo quiero entonces no, la gripe porcina me pone de un terrible mal humor (eso de estar presa en mi casa por 15 días no me gusta en lo mas mínimo.)
Quiero ver a mis amigas, las extraño. Si no fuese por el bendito msn no sabría nada de ellas por días y días.
Retomando a mi histeria, esta vez no se a que se debe no hay motivo si no suma de cosas, que si las miras de un punto positivo serian cuestión de un take it easy, pero bueno soy negativa.
Un poco de optimismo.. algo que me hace sentir mejor es escribir y nada mejor que este blog para hacerlo.

JULIO

Las cosas son simples o estas conmigo o te vas,
las cosas son muy simples o estas conmigo o te vas.
Yo no voy a morirme por perderte, unas cuantas botellas y ya te olvidé,
no voy a morirme por tu amor, un par de cervezas y se acabó.
Siempre creí que estábamos bien pero ahora veo que
no te pudiste aguantar porque sos muy sucia y no te pudiste aguantar.
Casi vendo mi alma al diablo para darte el mundo entero,
y ahora todo ya se ha terminado,
Qué pena, nene! Aun te quiero.
Siempre creí que estábamos bien pero ahora veo que no te pudiste aguantar
Porque sos muy puta no te pudiste aguantar.
Bueno, no quería decírtelo pero todo este tiempo
yo estuve con tu mejor amigo,
Qué pena, nene! Aun te quiero.

No te pudiste aguantar~Ataque 77

Hoy en mi cabeza..

No tengo palabras. Me sorprendió.
Me lo esperaba. Mi negativismo cuanta razón.
Escusas baratas. Cagón. Infantil.
Ex. Especulaciones.
Bronca. Colegio. Te odio.
Te quiero. Quiero matar a los hombres.
Estúpido. No me jodas mas.
Quiero desaparecer. Crisis
Harta. Chamuyero. No entendes.
Es complicado. Difícil.
Yo, la segunda. Malisimo.
Insultos. Verte.
Historia Argentina. Aburrimiento.
Decepción. Enojo.
Bronca. Dolor de cabeza.
Cansancio. Puta.
No disponible para vos.

Pá, ¡Feliz día!
Te amo ♥

Esto de estar enferma y que tener que posponer planes no me gusta en lo más mínimo.
Tengo ganas de verte hace unos días ya, no podemos, estamos enfermos.
¿Que será de esta "relación"? Nunca me la imagine, y soy una persona negativista y ultimamente lo estoy siendo aún mas.
Pero no puedo decir que no me gustas, que no te quiero. Sos una excelente persona, gracias por cruzarte en mi camino y espero no lastimarte.

Vos enfermedad, andate si? Gracias

Hay veces en las que no entiendo porque en ves de hacer lo que realmente quiero,
empiezo a buscar pero's y termino haciendo lo que otros recomiendan,
mientras que lo que realmente quiero,
tiene que ser una decisión que salga de mi.
Y cuando menos pensaba y en quien menos creía,
es quien esta hoy en mi cabeza.
Tengo tantas dudas,
tantas preguntas,
tantas palabras;
mi corazón me pide a gritos que te abrace,
mi cabeza se resiste queriendo creer
que unos minutos son más que horas de felicidad.

Luego del abandono..

vuelven los delirios

Tristeza/Perdida

Ayer a la noche, mientras miraba un poco de televisión con mis viejos, mi gata (Titu) empieza a maullar abajo de la jaula de mi pájaro, Rodrigo, (ubicado a 1.60 de altura de el piso contra una pared) mi mama va a ver que pasaba pensado que Titu quería mas comida, pero no.. Titu maullaba porque Rodrigo (mi pájaro) no se movía, mi mama viene triste diciéndome "Rodrigo se murió".
Me quede sin saber que decir, 9 años hacia que nos venia acompañando, siempre en su jaula, sin molestar a nadie, gordito, peludito, amarillo y blanco, más lindo.
Desde que lo compramos nunca me había animado a tocarlo, me daba miedo lastimarlo, aparte cada vez que acercaba mi mano se ponía a revolotear por la jaula, pero hoy, cuando me decidí a enterrarlo en el cantero del patio, lo saque de la jaula, me entro en una mano, ya con los ojitos cerrados, las alas quietitas, tan indefenso; le toque las alitas, la cabeza y no puede evitar llorar y llorar, lo puse en el pozito que hice y lo empecé a tapar de a poco, nunca me sentí tan mal, fue horrible verlo en el pozito y no en su jaulita saltando.
Rodri, siempre me voy a acordar de vos, te quise mucho.

Tengo ganas de escribir, pero no tengo un tema sobre el cual expresarme.
Tengo muchas ganas de que llegue ya el fin de semana. Odio los días hábiles, son muy rutinarios y aburridos.
No me gustan los días en que tengo matemáticas! Odio las exactas, son complicadas.
Prefiero estar empezando la facultad, antes que el polimodal, quiero estudiar lo que me guste y no lo que me obliguen. Raro no?

Ahora vuelve a seducirme
cuando no lo espero...

(todo vuelve ;)

Y ya no hay más vuelta que darle, así terminó la entrada anterior y da inicio a la de hoy.
Verdaderamente toque fondo, iba decidida a (si ayer te cruzaba) decirte todo lo que me pasa/pasaba.
Te crucé, hablamos pocas palabras y esas pocas palabras me dijeron tantas cosas, que me hicieron entrar en razón. Y caí, no sos el "hombre perfecto" que yo creía, si no el resentido que busca refugio en cualquier mina y se ríe de lo que no da gracia con tal de ser un poco más feliz. Estabas muy creído y la verdad que todo lo lindo que me gustaba de vos en segundos al escucharte, un flash pasó por mi cabeza y me dije: ¿Esto es lo que yo tanto estoy esperando?, ¿Me merezco esto?, ¿Porque estuve tan ciega y no quise entender?.
Ahora, me alegro de no haberte dicho nada, porque no puede funcionar, es mejor que cada uno siga en la suya, como lo hicimos hasta ahora.
Pasado pisado, arriba la cabeza que de amor nadie muere, soy muy chica y tengo que disfrutar, me hago rollos que me los tendría que dejar para que cuando tenga 35 y, si llegue a estar sola, ahí si me lo planteo ahora no.
Chau, no pienso escribir más sobre vos, evitar que vuelvas, ya está.
Se va mayo y se va con vos..

Te deseo suerte y que te vaya bien!

BASTA! BASTA!

Esa vieja rutina que aterra.. si aterra, ya no encuentro respuestas para responder tantas preguntas que tengo la cabeza, en palabras simples: no se que hacer con vos. Tendría que olvidarte, dejar de seguir cayendo siempre en lo mismo, porque mal que me pese no creo tener el coraje de decírtelo, por una cosa "terror al rechazo". Prefiero evitarte, hacerme la boluda, mostrar que no me interesas, pero de solo pensar que no te importo nada no me gusta ni un poco.
Estoy parada en un punto en el que no se nada pero nada acerca de lo que pensas, practicamente ni hablamos y a veces nos saludamos (y eso que nos vemos todos los días), pero yo tengo que entender que ya van hacer 3 años y tengo que dejarme de joder, insistiendo siempre con lo mismo que cada vez lo tengo más lejos y, ya no hay más vuelta que darle.

CCCCrisis

Era demasiado para no entrar en crisis..
Vos volvés y yo te espero
¿Qué hacemos?
No sé, pero te quiero ♥

Quizás no sea el vino
Quizás no sea el postre
Quizás no sea
No sea nada
Pero hay tanta belleza
Tirada en la mesa
Desnuda toda rebalsada
Apurás el vaso
Vas perdiendo el paso
Y en la mesa ya no hay nada
Borracha está la puerta
Cerraste y quedó abierta
Y puedo escuchar tu llamada
Oh! tan solo...
Oh! tan solo...
Servida ya tu boca
Tan dulce está tu boca
Tan dulce con un blues amargo
Un vaso rueda al piso
Lento cae al piso
Lento y muere en mil pedazos
No quiero dejar que se vean
Tus ojos se vean
Tan, tan, tan, tan, tristes
Habrá sido el destino
O ese vaso de vino...

Tranquilidad post reencuentro

No puede ser, es increíble. Pero otra vez caíste a mi, yo no se si quiero recibirte.
Te felicito Joanna eh! otra vez EX, con que necesidad? Siempre vos al pie del cañón esperando para disparar la bomba y la bomba disparaste y ahora?. Vas a tener las ganas suficientes de entrar en razón y dejarte de imaginar estupideces?
A todo eso puedo responder.. Tengo bien en claro algo, no te amo y eso es mi gran alivio, estoy sola y así voy a seguir, dejemos al pasado tranquilo. Ahora si, llego lo más difícil, ponerte los pantoles y enfrentar lo que hice, consiente o no, paso. Pero tengo bien en claro que no fue nada más que eso, fue con vos, pero hubiese sido igual con otro. Todavía no caigo, pero si, no te amo, no voy hacer tu barbie. No entiendo como no entre en crisis, la verdad me felicito, muy bien Joanna! entendiste que el pasado es pasado, no se puede revivir y basta de quejas, porque tu presente no es tan malo.
Arriba!, nadie se murió por estar solo, sos chica y tenes que disfrutar.

Pensamiento de mi conciencia, mi cerebro no funciona y es mejor así, mientras el corazón no sienta.

*
¡Felicitaciones Joanna!
Con el pan y con la torta..
a ver cuando dura la alegría
*

»»Soy de esas chicas

que se besan en las plazas»»

Mmm.. estaba chateando hasta que me agarraron ganas de escribir y como no soy buena haciéndolo dije "vamos a ver que sale".
1) Descripción sentimental:
Sin sentimiento importantes; significaría que no tengo un chico del cual este enamorada, no hay uno que me quite el sueño, pero si hay uno que me interesa. Pero es como una de esas historias de la televisión, que uno es del polo norte y el otro del sur y si, es una cosa así.. pero él me encanta físicamente e "interiormente" lo definiria como complicado, aunque tendría que terminarlo de conocer completamente cada coma, punto y renglón de su vida para hacer una evaluación mejor, pero físicamente.. me vuelve loca!
Siempre hay alguien en la cabeza, mientras no sea (ex) jaja, cualquiera es bienvenido.
Acotación: si él es feliz con sus cuernos que le vaya bien entonces.
2) Colegio:
Hartisima! cada día que pasa digo "ma, voy a dejar el colegio" a lo que ella responde "si jaja y se te termina la vida". Pero bueno, pensando en positivo ya me banque 9 años mas los 3 de jardín y este que está en curso, y me faltan 3 contando este :|.
Las profesoras se piensan que el cerebro te da para dar 2 o 3 orales por día de distintas materias, que vivís todo el día al pedo para estudiar, dormir y comer, pero sepan que no es así.
Con lo que se refiere a mis compañeras nuevas, se está armando un grupo lindo y la verdad no me puedo quejar, y con lo que resta al resto del colegio hay muchos falsos y giles, eso ya es moneda corriente igual.
3)Vida cotidiana:
Empecé guitarra !!! super feliz. Todos los finde sigo saliendo forever, los días de semana colegio, llego, como y duermo, después estudio un poco y me dedico hacer nada, salvo los miércoles y viernes que tengo ed física y los jueves que tengo guitarra.
Por otro lado, super contenta de que mis papas compraron una meriva (minicamioneta) que vino con una nintendo wii, asique aburrida imposible.

Finde del precario descurso/

El alcohol juega su juego
tramposo o ideal
eso es parte del juego,
no queda otra que jugar.

Los besos que te dan

las chicas malas,

salen más caros

cuando los regalan~

De que me sirve vivir así, en soledad? Basta de llorar, Basta de sufrir. No tiene sentido vivir así. Basta de llorar, Basta de sufrir. De amor nadie muere, y bien sabes que es así. Ahora si quieres puedes ser felíz ☺